Тактика общения с невыносимым людьми
Как вы, несомненно, знаете, некоторые люди могут быть совершенно невыносимыми.
Возьмём, например, мужчину, которого я недавно встретил за и который обладал худшей чертой характера, которой только может обладать человек – ему было необходимо выглядеть экспертом во всём, и он не мог вынести сознания собственной неправоты.
Это человеческая черта, жертвой которой мы все иногда становимся, и само по себе это не значит, что определённые люди невыносимы. Мы все невыносимы, когда обстоятельства складываются определённым образом.
Когда подобное происходит, это всё равно что говорить со стеной.
Независимо от того, что вы говорите, какие приводите факты, насколько разумны и логичны ваши доводы – ничего не действует. Человек просто игнорирует всё, что вы говорите, и перестаёт вас воспринимать.
Это эквивалентно ситуации, когда, сталкиваясь с чем-то неприятным, ребёнок затыкает пальцами уши и кричит «Нанана, я тебя не слышу!».
Как вы можете гарантировать, что до этого не дойдёт, особенно в сложных, деликатных разговорах?
Вероятно, никаких гарантий быть не может, но осознание того, что, возможно, невыносимость собеседника ситуативна и ненамеренна, может немного снизить общее напряжение.
Если ваши партнёры не хотят слушать, на то существуют три возможные причины:
Они не понимают
Иногда самое очевидное объяснение является верным.
Если кто-то ведёт себя с вами невыносимо, что вероятнее: что он решил полностью манкировать вами как человеком или что он просто не понял, что вы сказали?
Важно отличать намерение от результата.
Может быть, собеседник не желает создавать вам трудности, ему просто не хватает ментальных ресурсов, чтобы понять вас или ваш аргумент. Его умственных усилий недостаточно, чтобы обработать все факты и вопросы, затронутые в обсуждении.
Он не оказывает намеренного сопротивления; ваша логика до него попросту не доходит, и он может быть слишком горд, чтобы в этом признаться.
Когда окружающие не в состоянии понять ваших слов, они могут начать защищаться или стремиться обесценить ваши аргументы, говоря: «В этом нет никакого смысла», «Это глупо и безрассудно» или «Ты несёшь чушь».
Им самим их заявления могут казаться абсолютно верными, но это больше свидетельствует об их неспособности разобраться в происходящем и в проблеме, поэтому они переключаются на вас.
Если вы обнаружили, что собеседник не следит за вашей мыслью и не может вас понять, прекратите пытаться заставить его это сделать. Точно так же как бесполезно заставлять незрячего прозреть, бесполезно наседать на кого-то, кто слишком несообразителен.
Вам необходимо снизить ожидания и отвести больше времени на объяснения и примеры. Старайтесь не казаться снисходительным, но всё же подумайте, как вы могли бы объяснить эту ситуацию ребёнку – простыми словами, шаг за шагом, – и отталкивайтесь от этого.
Они не хотят понимать
Вторая возможная причина того, что собеседник кажется невыносимым и непробиваемым, может заключаться в том, что он просто не хочет вас понимать.
Он способен уяснить смысл ваших слов и логически собрать всё в целостную картину, но он не хочет делать тот же вывод, что и вы. Может быть, он эгоистичен или это не совпадает с его личными целями.
Как бы там ни было, вы даёте ему информацию, которую он предпочёл бы не слышать. Это неудобно, это расстраивает, уязвляет его эго и, определённо, раздражает. Поэтому он выбирает не придавать этому значения.
Таких людей легко распознать: они имеют тенденцию сводить ваши аргументы к личным претензиям, поскольку им нечего ответить по существу.
Обычно они отвечают фразами вроде «Вы действуешь мне на нервы» или «Если ты будешь продолжать эту тему, ты выведешь меня из себя».
Не поймите их неправильно. Может показаться, что они тычут в вас пальцем или обвиняют вас, но если присмотреться, становится ясно, что всё это относиться к ним самим. Они не имеют в виду, что ваши слова лишены смысла. Они просто стараются остановить вашу атаку.
Могут ли быть ещё какие-то причины того, что окружающие пытаются игнорировать ваш аргумент или мнение?
В основном, дело в эгоизме, но есть некоторые важные аспекты: лень, провокация, вульгарность, их самооценка, уверенность в том, что они знают больше вас. В любом случае, люди, которые просто не хотят понимать, не стоят и ломаного гроша.
Они думают, что всё знают, и если что-то не вписывается в их картинку мира, они просто это отбрасывают. Опять же, дело не в вас, не в количестве фактов и не в силе ваших аргументов. Эти субъекты просто наслаждаются умышленным отрицанием.
Люди часто бывают ленивыми и эгоистичными, поэтому, чтобы бороться с нежеланием собеседников понимать, продолжайте гнуть свою линию.
Они не реагируют неуважительно, они просто избегают нежелательной информации.
В какой-то момент они не смогут больше уклоняться. Есть ограниченное количество отговорок, которые они могут использовать, и вы победите, если продолжите на них напирать.
Они не должны понимать
Некоторые люди имеют полное право не понимать, что вы им говорите.
Такой расклад имеет место, когда вы допускаете ошибку, предполагая, что остальные должны разделять ваши взгляды и приоритеты.
Человек, до которого вы пытаетесь достучаться, может отлично понимать, к чему вы клоните, но для него это может быть абсолютно неважно и нерелевантно.
Например, CEO компании может попробовать внушить ночному сторожу ощущение срочности какого-либо проекта. Сторож может понимать CEO логически, но для него это не имеет никакого значения, поскольку у него совершенно другие приоритеты.
Если вы поднимаете вопрос, который никого не волнует, это ваша вина. Вы пытаетесь затронуть тему, которая касается только вас, или с которой вам нужно разобраться самому.
Точно так же как вы имеете право на личные приоритеты, уважайте то, что у окружающих они могут быть другими. Возможно, вопросы, которые вы поднимаете, для них не так уж значимы.
В этом случае, остальные и не должны вас понимать, поскольку в данный момент вы для них второстепенны или нерелевантны.
Что делать с подобным несоблюдением ваших интересов?
Отпустите хватку. Такой проблемы вообще не должно было возникнуть. Вам необходимо сфокусироваться на том, что действительно важно для вас, и позволить другим сделать то же самое.
Самое сложное в том, чтобы распознать эту ситуации. Начинайте любое взаимодействие с вопроса к самому себе: «Им действительно есть до этого дело?»
Столкновение с, казалось бы, невыносимыми людьми несёт в себе мало приятного.
Вы должны вернуться к выбору правильных сражений.
В определённых областях – к примеру, в бизнесе, или в чём-то, что можно представить в виде точных данных или спрогнозировать – вы можете одержать верх над людьми, сидящими на общеизвестном заборе.
Однако, имея дело с деликатными темами, сильно тяготеющими к предвзятости и приверженности мнениям – политикой, этикой, религией и философией – вы можете впустую потратить время, поскольку в этих сферах нет объективных правил.
Вам необходимо знать, когда выбирать свои битвы. Иногда вам придётся иметь дело с кем-то, кто не хочет понимать важных для вас вещей – например, ваш выбор сферы деятельности.
В случае с переговорами, полемика по поводу вкусов и мнений не стоит вашего времени.
Время – самый ценный ресурс, так какую же часть этого богатства вы готовы потратить на невыносимых людей, которые не признают вашу правоту, даже если вы полностью объясните им каждый свой шаг от А до Я
Особенно рекомендую книгу на эту тему: Как общаться с мудаками.
Очень жизненно и практично.
Также по теме:
