Спроси себя и получи ответ. Про любовь, чувства и совсем личное…

В самоинтервью можно затрагивать любые темы, даже самые нелицеприятные. Одной из таких колких тем может быть тема любви и отношений. Знаете, когда пытаешься понять, кого ты любишь, что чувствуешь, и что должен сделать – широкая гамма чувств появляется в вашей душе.

Можно терзать себя различными направлениями в теме любви. Вы можете, например, спросить себя, а нужна ли мне сейчас семья, хочу ли я быть с текущей моей пассией? Или же решить вопрос с любовницей, доколе же буду предавать семью? А? Жарко? Я не стал сам заходить далеко, да и собственно проблемы отношений у меня нет, в том плане, что некого предавать, не кому изменять, но старые «хвосты» остались и иногда в непогоду — терзают душу.

Любовь, совершенство, и предательство

Когда ты еще не обзавелся семьей, и периодически накатывают приступы одиночества, ты начинаешь думать, а что было у тебя раньше. Вспоминаешь, как любил, кого любил, все моменты — до мелочей. Кто-то скажет так нельзя, кто-то поймет, ведь сам так страдает, а кто-то просто покачает головой и тяжело вздохнет. Почему прошлые отношения оборвались, как паутина от капель дождя? Можно ли было все оставить, переиграть, вернуть?

Как в старом кино, он не хотел расставаться, но знал, что так будет лучше для нее, но не смог ей объяснить — почему, и она, конечно, не поняла, просто ушла, роняя слезы.

Как быть, если ты понимаешь, что вы не пара, кто-то постоянно страдает, терпит выходки любимого человека, и раз за разом срывается. Так не могло продолжаться вечно, он любил, но отпустил. А она не поняла, ни его решения, ни осознала свои проступки, которые стали весомой причиной и последней каплей. Кто кого предал? Отпустить – предательство? Безразличие – предательство? Принесло ли это кому-то облегчение? — Увы…

Такие расставания, закаляют людей. Да мы плачем, впадаем в депрессию, ходим долгое время сами не свои, но в конечном итоге, закрываем чувства на ключ, и откладываем его. Некоторые выкидывают его, или просто выгоняют любовь за дверь, но можно ли так поступать, что было — то прошло? Черт возьми, любовь, если она искренняя, ее не вычеркнешь из жизни. Она стоит под дверью, и надеется, что ее впустят обратно, но тот кто выгнал – безразличен, и уже забыл, что она там. Или ее нет, и не было?

Больно?

А бывает и так, что ты стараешься забыть, подвести какую-то черту, списать долги и простить. Остались друзьями? Возможно, с натяжкой, чтобы было меньше боли. Друзья? – Друзья! Вымученная улыбка, скомканные мысли, и фразы обрывками, чтобы не выпустить то, что вертится на языке: вернись… вернись… вернись…

Когда-то ты спрашивал у нее: Хочешь ли ты детей, хочешь ли ты семью? А она отвечала – я не знаю, я не готова, я не уверена, а детей — я сама ребенок… Не хочу… Опускает глаза… И твои мысли о счастье и о будущем тают. Думаешь, она в тебе не уверена, что ты можешь ей дать, что ты можешь изменить, чтобы она сказала — да, хочу! Все не так, ты делаешь все не так! Ищи! Думай!

Как то, очередной раз, общаясь по аське, играя роль друга-подружки, спрашиваешь — как дела, что нового, слушаешь ее. Она рассказывает про то, что познакомилась с хорошим человеком. Ей с ним интересно и они хорошо проводят время вместе… Сердце екнуло, но ты поддерживаешь разговор. Узнаешь, что она чувствует, чего хочет. — Быть с ним, семью, иметь от него детей… Да? Правда? — Правда! — Здорово… Рисуешь смайлик, и стараешься держать чувства в кулаке. Ты просто оказался не тем человеком…

Забыть…

Как можно забыть, когда судьба сталкивает снова и снова. Стараешься держаться молодцом, быть рядом и не выдать себя. Но желание позаботиться, обнять, увидеть улыбку – сильно как никогда, и ты ничего с этим не можешь поделать.

Беседуешь на кухне в обеденный перерыв. Рассказываешь что-то забавное, иногда она слушает и улыбается, иногда просто схватив чашку с чаем, идет к себе. День изо дня, ты наблюдаешь, ничего не просишь взамен. Иногда подпускает ближе, делает смешную рожицу, и ты умиляешься. А иногда, проскакивают злые нотки, и ты вспоминаешь, что она имеет и такую сторону.

В очередной раз, когда вы выходите в магазин вместе, она заводит разговор о книге. Спрашивает, знаешь ли ты, почему браки распадаются, в чем причина? Ты пытаешься ответить, но она качает головой, нет – неверно… Ладно, а что думаешь по этому поводу ты? Она молчит, вы уже подымаетесь на лифте и подходите к дверям офиса.

На кухне кипит чайник, и она снова начинает беседу. — Знаешь, я не хочу с тобой говоритьна тему семьи, отношений, и работы. Смотрит на тебя с какой-то злостью в глазах, хотя ты даже не давал повода, просто у нее мысль зашла в иную степь, зацепила за живое. И вырвалось…. Не хочу, с тобой, ни о чем… Больно, зачем же лишний раз трогать старые раны?

Просто быть рядом…

Все продолжается, как и раньше, чай, обеды, кухня и разговоры ни о чем. Ты кормишь ее фруктами, булочками, а она приносит тебе иногда домашние котлеты и другую еду. Ненавязчиво, по дружески. Бывает ли так? Что это означает? Такое ощущение что, мы делаем это, чтобы показать, что мы еще не совсем потеряли человеческое, жалость? Смешно. С другой стороны, слышать ее смех, видеть улыбку, или все те же рожицы, которые она иногда любит показывать.

А иногда она грустная, усталая и молчаливая, и ты не находишь ничего, кроме как сказать – держись, все наладиться. И ей становится лучше, а тебе спокойнее. Все нормально, главное просто быть рядом… быть рядом…

Эпилог

Сколько в нашей жизни глупостей и подобных историй, которые возникают на ровном месте и длятся годами. Мы не пешки и не ферзи, мы не живы и не мертвы, просто зависли где-то в пространстве. Хорошо ли это, должно ли быть так – наверное. Но кто знает, что будет завтра? Я уверен, каждый найдет свою дорогу, пусть она и будет разной, но жизнь дарит нам сейчас возможность идти двумя тропинками, которые иногда переплетаются, и это здорово.

В то время как за окном льет дождь, я сижу у окна, а капли пролетая мимо — падают на листья. Вечера, когда тебе одиноко и тоскливо, заполняются воспоминаниями, о том хорошем, что было раньше, и то, что никогда не покидало твою душу, потому что это было, и ты любил, искренне…

P.S.

Копаться в таких вещах и больно и приятно одновременно. Я не ратую за то, чтобы все старое, и все ваши хвосты — вы забывали и отрезали, но в конце концов, нельзя жить прошлым. Надо уметь завернуть его в красивую рамочку и поставить на полочке, оставить как хорошие воспоминания, не более. Воспоминания сами по себе — это не плохо, главное чтобы они не переходили снова в ситуацию, когда нужно принимать решения, с кем ты, тот ли ты человек, сможешь ли ты сделать ее счастливой, а решить ты не сможешь — это всегда и всех мучило. Лучшим лекарством от жизни в прошлом и таких ситуаций — будет новая любовь, и к моменту ее нахождения, мы должны твердо знать, что мы хотим и мы можем, и конечно — отпустить прошлое…